*   *   *

 

Укры или украинцы — древнейшая раса на Земле. Существовали задолго до возникновения Homo sapiens.

Древнейшие укры жили на берегу гиперборейского океана, катались на динозаврах и велосипедах, охотились на трилобитов и поклонялись Ктулху. С наступлением ледникового периода укры были вынуждены мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись незалежні племена: угры, огры, негры, обры (успешно вымершие), орки, урки и индоевропейцы.

Остальные укры консолидировались як свідомі українці и организовали Трипольскую культуру и Атлантиду. Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена атландертальцев, поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный украинскими учеными, вкралась досадная ошибка и вместо выборочного затопления Атлантиды случился Всемирный потоп. Но жрецы укров воззвали к Ктулху и он зохавал излишнюю воду и Атлантиду. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосфере.

Древние греки разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт панства. Взамен укры основали Трою и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. [1]

В конце концов древнегреческие москальские племена разрушили Трою, подсунув украм Троянскую свинью со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энея основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретен цирк и театр.

Согласно легенде, основной пищей древних укров являлся укроп — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое шпинат оказывал на морячка Папая, а Сила — на Джедаев. Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые татаро-монголы, перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по некоторым данным, это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела. Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город с населением, говорящем на неизвестном языке. «Кто вы такие ?» — спросили варяги. «Мы — хохлы» — был гордый ответ. После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы, все на том же странном языке, разъяснили, что им то «не свiдомо», никаких укров тут и в помине не было, и что они, хохлы, тут и жили спокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так погибла цивилизация укров и их великая культура.

 *   *   *

 

Постовой останавливает машину, подходит к ней и как положено по уставу представляется:
- Государственная автомобильная инспекция. Командир роты Козлов.
Из машины:
- Роты кого???

*   *   *

 

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

*   *   *

 

Все болезни от нервов: даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

*   *   *

 

Познакомился мужик с классной девушкой, пригласил как водится

в кабак, выпили, потанцевали и поехали к ней домой. Утром он просыпается

у неё в постели - и видит на прикроватной тумбочке фотографию усатого симпатичного мужика.
- Кто такой - муж?
- Нет, не волнуйся...
- Так кто - любовник?
- Вот пристал - да это я, я до операции...

*   *   *

 

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

*   *   *

 

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его погладить,

или хотя бы повесить?

*   *   *

 

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком,

завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

*   *   *

 

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

*   *   *

 

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

*   *   *

 

Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

*   *   *

 

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.

*   *   *

 

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

*   *   *

 

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.

*   *   *

 

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

*   *   *

 

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

*   *   *

 

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

 

*   *   *

 

Едет новый русский на мерсе. Его останавливает мент.

Он останавливается и стоит и мент стоит.

Проходит минут 5. Новый русский не выдержал и говорит:
- слушай я не пойму, тебе деньги нужны или мне?

*   *   *

 

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы:
"Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом:
"Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

*   *   *

 

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее

солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим

патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

*   *   *

 

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

*   *   *

 

Василиса-Кудесница махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по

озеру плывут, махнет еще грамм 150 - начинаются глюки покруче.

*   *   *

 

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,

добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона

 и выпаривать после захода солнца до первого крика

совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

*   *   *

 

А полные драться не любят, потому что бегают плохо.

*   *   *

 

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

*   *   *

 

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

*   *   *

 

- Как романтично было в Средние века: пояс

верности, замочек любви..., напильник надежды...

*   *   *

 

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать

 морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

*   *   *

 

На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

 

*   *   *

 

Вбігає терорист із автоматом у Верховну Раду:
“Вибачте, дозвольте вас перебити!”
– “Будь ласка!”
– “Та-та-та-та-та-та!!!!”

 

*   *   *

 

Каил:
- Отпусти, меня пожалуйста Снежная королева!
Королева:
- Нет Каил, ты еще не выполнил мое задание.
Каил:
- Ну не возможно из букв П А Ж О, сложить слово ВЕЧНОСТЬ

*   *   *

Хирургическое отделение. Утренний врачебный обход. Впереди заведующий отделением, профессор.

За ним вереница докторов и практикантов. За ними последней в больничную палату входит Смерть в черном и с косой.

Заведующий оглядывается и говорит: "Сидорова не трогай, он мой"

*   *   *

 

Заблудился мужик в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, мужик, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало.

*   *   *

 

Звонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Да, конечно, расскажите о себе...
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Очень интересно. Давайте завтра встретимся с вами и обсудим детали.
- Давайте в пять возле..., а чтобы вы меня узнали,

у меня в руке будет журнал "Огонёк".

*   *   *

 

К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,

прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает

таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей oпять таблетки, девочка

убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит.

 Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.

*   *   *

 

Золушка сидит и плачет! к ней прилетает фея и спрашивает:
- Золушка! что ты так горько плачешь?
- На бал хочу, одеть нечего!
Фея дает ей красивое платье, хрустальные туфельки...

Золушка оделась и снова плачет! Фея ее опять спрашивает:
- Золушка! что же ты теперь плачешь?
- у меня месячные!
Фея дает ей тампон и говорит, что ровно в 00:00 он превратится в тыкву!

Золушка счастливая бежит на бал, веселится, танцует с принцем,

 и тут куранты бьют двеннадцать раз, Золушка начинает убегать от принца и теряет (как вы уже догадались) туфельку.

Принц ей ричит: "Золушка! а как же туфелька?",

золушка (раздвинув ноги и убегая): "КАКАЯ НАФИГ ТУФЕЛЬКА?!?!?!"

 

*   *   *

 

У мужика украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

*   *   *

 

Шотландец играет на волынке.. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может

быть она перестала бы так отвратительно верещать.

*   *   *

 

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80,

божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!

*   *   *

 

Воспитательница в детском саду

учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте,

за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

*   *   *

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!

*   *   *

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час.

*   *   *

 

Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.

На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.... Через

*   *   *

 

неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

*   *   *

 

Объявление в зарубежном аэропорту:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый

 портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!

*   *   *

 

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян

второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность,

*   *   *

 

не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь,

не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

*   *   *

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

*   *   *

 

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.

 Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

*   *   *

 

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным,

поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

*   *   *

 

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть.

Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

 

*   *   *

 

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

*   *   *

 

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,

что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,

что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,

следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила,

спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил,

что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

*   *   *

 

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,

что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

*   *   *

 

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не может быть детей.
- Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца - одно железное, а другое деревянное.

Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:
- Ну, как дела? Дети есть?
- Конечно есть! Буратино 4 года, а Терминатору 2!

*   *   *

 

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.

*   *   *

 

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный).

*   *   *

 

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".

*   *   *

 

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью,

постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

*   *   *

 

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку.

Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

*   *   *

 

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями.

 

*   *   *

 

1917 год. В деревенские школы направлялись раненые революционные матросы и солдаты - и вот фрагмент урока.
Учитель, поставив иконку перед детьми, говорит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет - давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-еврейчик не плюётся. Его спрашивают:
- Почему не плюёшь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть - то зачем портить с ним отношения?

*   *   *

 

На краю села сидят жлоб со жлобихой, он ее лапает рука все

ниже и ниже. Вдруг рука нащупывает, что-то мягкое и длинное...
- Мань ты шо гермофродит?
- та ни це я просто сру.

*   *   *

 

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

*   *   *

 

- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела.

 

*   *   *

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а домахаются до нас!

*   *   *

 

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, 35 лет назад мы снимали дешевенькую квартирку,

спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...

Сейчас у нас есть все дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.

Но 35 лет назад я спал с 21-летней девушкой,

а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь,

чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

*   *   *

 

Весна. Сидит в транспорте красивая девушка в очень откровенной юбке,

напротив нее сидит молодой человек и "гуляет" глазами.

Через некоторое время молодой человек не выдерживает и обращается к девушке:
- Девушка, вы колени прикройте - и вам теплее будет, и я дрожать перестану...

*   *   *

 

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!

*   *   *

 

Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с

новым мужиком...Выпив пару рюмок, решает

подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать

первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое...

*   *   *

 

Один наркоман в гостях у другого. Сидят на кухне, заходит маленькая

такса и начинает есть из миски. Один смотрит на нее и говорит другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
- Да не-е-ет... вроде до пола достают...

*   *   *

 

Экзамен по математике. Профессор с лицом "почти" не пьющего человека:
- Да, батенка, ничего-то вы не знаете.
- Профессор, а может.. может.. Вот вы ведь все цифры знаете.

Давайте если одной не знаете, ставите пять. А если все.. то
два.
- Ну что-же, по рукам. Валяйте.
- 4.12?
- Столичная
- Правильно. 3.62?
- Русская
- Правильно. 3.17?
- Портвейн приморский
- Тоже правильно. 3.14?
- 3.14?? Что-то не припоминаю.

Эх, давайте зачётку. А всё-таки что это?
- Число Пи профессор.

*   *   *

 

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

 

*   *   *

 История от имени моего друга (главного героя):
Пили мы как-то водку у одного моего друга - профессионального атлета.
Ну а у него есть такие маленькие гантельки по 100-200 грамм (и нафига они ему нужны?).

Вот короче выпили мы изрядно: ходить и стоять уже не можем,

пытаемся заснуть. А в тот день было жарко и соответственно

душно. Ну и мы просим нашего атлета:
- Слышь открой плз окно.
- Да ну впадлу вставать.
- Ну открой бля душно уснуть не можем!
Тогда этот самый атлет дотягивается до гантели и бросает ее.

Слышен звон стекла. Все сразу:
- Бля брат спасибо сразу так прохладно, хорошо...
Утром я просыпаюсь от дикого смеха... Чела 2-3 ржут и указывают

куда-то влево... Я смотрю и своим хохотом бужу всех!

Гантеля торчала... из телевизора!!

*   *   *

 

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

*   *   *

 

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!

*   *   *

 

Молодожены в постель ложатся муж говорит:
- Если захочешь позаниматься со мной любовью,

то дерни меня за член 2-3 раза.
Ж.: - А если нет?
M.: - Тогда 50-60 раз.

*   *   *

 

В метро. Очень прилично одетый мужчина

разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю?

 Пробка тут, не проехать...

*   *   *

 

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились,

ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

*   *   *

 

Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!

*   *   *

 

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Семинар сорван.

*   *   *

 

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка... - делает паузу и продолжает разочарованно: - А у папы - одни какашки!

*   *   *

 

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод"

 

*   *   *